Top.Mail.Ru
 
Поиск

Что делать, если ребенок врет?

У лжи короткие ноги - все мы знаем эту старую правду. Мы знаем это и повторяем это нашим детям, потому что мы хотим, чтобы они всегда и при любых обстоятельствах говорили правду.

Что делать, если ребенок врет?

К сожалению, иногда наши уроки уходят в лес, милый сын живыми глазами отрицает, что разбил стекло, а любимая дочка папы якобы «забыла» про интервью. Что делать, если мы ловим детей на лжи? Как реагировать, когда оказывается, что хоть носы не растут, но лежат не хуже сказочного Пиноккио?


Вы можете лгать - слова, жесты, озарение через тишину. Ложь заведомо вводит в заблуждение и искажает правду. Что еще более интересно, мы не всегда считаем такое поведение заслуживающим порицания, как ложь. Объясняем, что не хотим никого обидеть и что иногда приходится это делать. Мы не любим лжи, но часто прибегаем к так называемым полуправда, молчание. Некоторые говорят, что это хороший пример сверху, и в этом действительно что-то есть. Если наши дети видят, что мы иногда не говорим правду, а что еще хуже, сами в этом участвуют (например, «возьми трубку - если бабушка, меня здесь нет»), это не так. удивляйтесь, что они врут, когда им удобнее, или можно избежать наказания. Правило простое: если хочешь правдивого ребенка, не лги. Дети лгут, когда учатся этому путем подражания. Взрослые недооценивают наблюдательность своих детей. Самый распространенный способ научить жульничеству - выполнять свои обещания. Если мы хотим чего-то добиться (например, послушания ребенка), даем обещание, а мы его не выполняем, мы посылаем простое сообщение: да, можете. Ребенок, наученный таким опытом, будет делать то же самое, потому что это удобный и быстрый способ достичь цели.


Почему дети лгут?

Почему дети лгут?

По тем же причинам, что и мы, взрослые. Чаще всего боятся наказания, иногда хотят «раскрасить» свою жизнь, улучшить свое положение среди сверстников. Для малыша жизнь в мире художественной литературы естественна. По бокам его окружают говорящие животные, он слушает сказки, в которых происходят странные вещи. Все это настолько стимулирует его воображение, что ему трудно отделить вымысел от реальности. Поэтому можно смело переходить к повестке дня над фейком, который случается время от времени. Совершенно иначе обстоит дело со старшим ребенком. Обманывать - ложь. Бывает, что ложь - это способ привлечь внимание родителей - имитация боли в животе или головной боли направлена ​​на то, чтобы заинтересовать родителей «бедным, потому что больным» ребенком. Ложь может быть защитной реакцией. Такая ситуация возникает, когда когда молодой человек чрезмерно контролируется. Каждый имеет право на свободу, неприкосновенность частной жизни и секреты. Вы должны уважать это право и позволить своему ребенку быть независимым. Просмотр вещей, писем, постоянные расспросы приводят к бунту молодого человека, а затем и к защите от вмешательства, часто посредством лжи. Ребенок начинает врать, например, с кем и куда он идет, почему не сделал уроки и т. д.


Некоторые родители чрезмерно строги и требовательны к своим детям. Боясь ожидаемого наказания за проступки или просто за невыполнение требований, ребенок идет врать. Вместо того чтобы понять, что каждый имеет право ошибиться, что-то испортить, они учатся лгать. Причиной лжи также может быть стыд. Родители также учат лгать, когда сами хотят что-то скрыть, им чего-то стыдно. Так учат детей что бедность или болезнь следует стыдиться и скрывать от других, даже ценой обмана друзей. Ложь также встречается в семьях, где дети не чувствуют себя настолько важными и уважаемыми, чтобы делиться своими проблемами со взрослыми. Это случается, когда мы не обращаем внимания на неприятности обвинения, когда отвергаем их попытки завязать разговор, объясняя это недостатком времени, усталостью и прочими занятиями. Тогда ребенок чувствует, что это менее важно, чем работа, домашнее задание или даже телепрограмма. Она начинает думать, что нет смысла пытаться разговаривать, лучше сказать, что все хорошо, нет проблем. Он учится верить в то, что не нужно уделять времени и помогать решать проблемы. Ожидая очередного отказа, он не говорит правду, потому что думает, что может полагаться только на себя


Взрослых часто беспокоят детские фантазии.

Взрослых часто беспокоят детские фантазии.

Однако это не опасно, в этом нет ничего плохого или предосудительного. Это может свидетельствовать о потребностях ребенка, которые он пытается удовлетворить таким образом. С другой стороны, насмешки и наказание за фантазирование могут быть опасными. Если ребенок рассказывает о своих идеях, доверяет нам, это доверие нужно ценить. Издевательство над ним разорвет нити контакта и понимания, разделяя общий секрет. Знакомство с фантазиями ребенка позволяет понять его потребности и желания и удовлетворить их. Единственной проблемой может быть чрезмерное фантазирование, т.е. изоляция, уход во внутренний мир, замкнутость - жизнь только «внутри». Это доказывает наличие у ребенка больших эмоциональных проблем, преодолеть которые можно вместе с психологом. Следовательно, ложь не означает, что ребенок злой. Вместо этого это четкий сигнал что у него есть проблемы (чаще всего в семье), с которыми они не могут справиться. Вместо того, чтобы критиковать и навешивать ярлык «лжеца», помогите.


  • Первый персонаж пассивная ложь - защитить ребенка от наказания, способствовать достижению чего-то, чего иначе невозможно достичь. Ребенок лжет, потому что боится наказания за различные проступки, за невыполнение приказа, за потерю денег и, чаще всего, за плохую успеваемость. Пассивная защитная ложь обычно используется детьми, наказанными слишком часто, слишком сурово и непропорционально размеру проступка. Они не чувствуют себя в безопасности ни дома, ни в школе, и, отказываясь признавать неудачи и проступки, они достигают хотя бы временного чувства безопасности. Но защитную ложь используют и дети, родители которых совсем не бьют, а применяют «психологическое» наказание, упрекая, прекращая проявлять привязанность, какое-то время не разговаривая с ребенком. В этих случаях ложь ребенка служит защитой от нереализованной потребности в психической безопасности. Ребенок предпочитает лгать, а не подвергать себя отторжению, насмешкам и прочим неприятностям, угрожающим его «я».


  • Вторая форма лжи - это инструментальная ложь, облегчение приобретения чего-то, чего невозможно достичь другим способом, например, получение какого-либо объекта, денег, сладостей, признания и т. д. С помощью этого типа лжи ребенок пытается удовлетворить свои различные потребности, например, ложь, которую он уже сделал их домашнее задание, потому что хочет повеселиться, утверждает, что папа - важный человек, потому что он хочет добиться признания в глазах своих коллег. Повторяющиеся сигналы инструментальной лжи - это сигнал о том, что реализация важных для ребенка потребностей находится под угрозой и необходимо глубже проникнуть в причину лжи. Наконец, можно также упомянуть, что дети лгут, когда им стыдно за свое окружение, если в семье возникают ссоры под воздействием алкоголя, дома грязно или бедно, ребенок, не желая быть хуже, говорит своим сверстникам рассказывать истории, чтобы представить свой дом как нормальный. В такой ситуации его сложно винить, просто защищая свое гнездо, свое место на земле. Итак, прежде чем кричать на ребенка, подумайте опочему он лжет - может быть, вина тоже на вашей стороне, а может быть, малыш чувствует себя хуже своих друзей и нуждается в вашей поддержке? Как только ложь раскрыта, скорректируйте «калибр» наказания в соответствии с преступлением и обязательно оцените искренность ребенка, если он сам признал свою вину.


Сборник советов для родителей маленького Пиноккио:

  1. Фантазировать - это не то же самое, что лгать. Научитесь различать это.

  2. Не вините. Подумайте, мешаете ли вы вашему ребенку говорить правду.

  3. Не будьте слишком строгими. Если ребенок знает, что родители накажут его, ему сложно признать себя виновным. Наказать за то, что он сделал.

  4. Никогда не наказывайте за правду. Если ваш ребенок признает себя виновным, похвалите его за смелость.

  5. Покажите ребенку, что есть другие способы выйти из сложной ситуации.

  6. Слово «извините» всегда приветствуется.

  7. Не ставьте малыша в затруднительное положение.

  8. Не задавайте слишком много вопросов. Иногда дети не хотят рассказывать нам о себе столько, сколько нам хотелось бы. И, прижавшись к стене, они прибегают ко лжи.

  9. Не называйте своего ребенка лжецом. Потому что не только ты, но и поверишь. Такие этикетки удивительно легко прилипают к малышу.

  10. Не смущайтесь. Не высмеивайте и не кричите на своего ребенка, когда поймаете его на лжи. Вместо этого спросите, почему это не говорит правду.

  11. Не обижайся. Не говорите: «Я не люблю тебя, потому что ты несешь такую ​​ерунду». Если малыш считает, что мама его не любит, какая у него будет мотивация изменить свое поведение?

  12. Объясните, почему стоит говорить правду и подавать пример.

  13. Относитесь к ситуации лжи как к проблеме, которую необходимо решить. Вместе с ребенком установите правила, условия и последствия на будущее, предполагая, что ребенок тоже может что-то предложить, но вы принимаете окончательную версию.

  14. Дайте ему возможность выразить собственное мнение и проявите уважение к его уникальности, даже если вы полностью с ним не согласны.

  15. Потратьте много времени на обучение конструктивному выражению своих чувств, взглядов и убеждений - только так вы покажете ребенку, что он может выражать себя таким образом.


Даже когда детская ложь касается мелочей, об этом нужно говорить. Событие нельзя недооценивать, «потому что это не имеет большого значения» - в этот раз, может быть, ничего, но в следующий? Вы должны сказать своему ребенку, что сожалеете, не потому, что что-то унизило вас, а потому, что это было нечестно с вами. Подчеркните важность гражданского мужества, расскажите нам, как вам иногда трудно признать свою вину, но вы все равно делаете это, потому что так поступают храбрые и честные люди. Подростку мало объяснять, пугать последствиями, вызывать вину, взывать к совести или махать ему рукой, потому что он такой, и ничего не поделаешь. Это не борьба за власть или за право. Это борьба за ваши отношения и его способность брать на себя ответственность за свои действия. А для этого иногда требуется революция в вашем собственном способе общения и роли родителя. Поэтому это благословение если родители растут бок о бок с растущим ребенком.


Однако даже самому большому лжецу нужно часто говорить, что вы его любите, что он может прийти к вам всегда и с любой проблемой. И в этом нужно быть последовательным: если ребенок хочет рассказать вам о своих бедах, не увольняйте его, не откладывайте разговор, а когда он неправ, не критикуйте и не осуждайте, а помогите найти выход из ситуации. ситуация.
Просмотров: 3Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все